Posté le : 16/05/2011 22:32
Un couple se promène en voiture quand la femme dit : il faut qu'on divorce. L’époux ne répond pas, il accélère, la vitesse atteint 90km/h
La femme dit : 'je veux aussi garder les enfants'. L’époux ne répond pas, il accélère, la vitesse atteint 100km/h
La femme dit : 'je veux aussi la maison'.
L’époux ne répond pas, il accélère, la vitesse atteint 110km/h
La femme dit : 'et la voiture aussi'. L’époux ne répond pas, il accélère, la vitesse atteint 120km/h
La femme dit : 'je veux aussi tout l'argent qu'on possède'. L’époux ne répond pas, il se dirige directement vers un mur et il accélère, la vitesse atteint 130km/h
La femme dit : 'et toi tu ne veux rien?'.
Il lui a répondu : 'j'ai tout ce qu'il me faut'
La femme dit : 't'as quoi?'.
L’époux répond :
'j'ai l'airbag'
La femme dit : 'je veux aussi garder les enfants'. L’époux ne répond pas, il accélère, la vitesse atteint 100km/h
La femme dit : 'je veux aussi la maison'.
L’époux ne répond pas, il accélère, la vitesse atteint 110km/h
La femme dit : 'et la voiture aussi'. L’époux ne répond pas, il accélère, la vitesse atteint 120km/h
La femme dit : 'je veux aussi tout l'argent qu'on possède'. L’époux ne répond pas, il se dirige directement vers un mur et il accélère, la vitesse atteint 130km/h
La femme dit : 'et toi tu ne veux rien?'.
Il lui a répondu : 'j'ai tout ce qu'il me faut'
La femme dit : 't'as quoi?'.
L’époux répond :
'j'ai l'airbag'
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Borderline, fainéante, lunatique, contradictoire, extravertie, histrionique, anti-sociale, impulsive, frustrée de la vie, inventrice méconnue, maniaco-dépressive, d'humeur versatile....
Borderline, fainéante, lunatique, contradictoire, extravertie, histrionique, anti-sociale, impulsive, frustrée de la vie, inventrice méconnue, maniaco-dépressive, d'humeur versatile....
Posté le : 16/05/2011 22:33
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !
A bientôt!!!
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !
A bientôt!!!
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Borderline, fainéante, lunatique, contradictoire, extravertie, histrionique, anti-sociale, impulsive, frustrée de la vie, inventrice méconnue, maniaco-dépressive, d'humeur versatile....
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Posté le : 17/05/2011 0:13
hhh drôle
Posté le : 17/05/2011 15:38
Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
- "Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:
- "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? "
Là encore, le coiffeur parcourt son salon, qui est encore rempli de clients, des yeux et répond :
- "Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
- "Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "
Le coiffeur répond :
- "Dans une heure et demi. "
Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit :
-"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et voir où est-ce qu'il va.
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.
- "Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'as suivi? Où est-il allé en sortant d'ici? "
Et Bernard lui répond :
- "Chez toi...
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
- "Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:
- "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? "
Là encore, le coiffeur parcourt son salon, qui est encore rempli de clients, des yeux et répond :
- "Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
- "Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "
Le coiffeur répond :
- "Dans une heure et demi. "
Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit :
-"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et voir où est-ce qu'il va.
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.
- "Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'as suivi? Où est-il allé en sortant d'ici? "
Et Bernard lui répond :
- "Chez toi...
Posté le : 17/05/2011 15:39
Comme vous le savez, Socrate était réputé pour sa sagesse.
Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :
- Socrate ! Sais-tu ce que je viens d'apprendre a propos d'un de tes
eleves ?
- Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre...
- Triple filtre ?
- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes eleves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire...
Le premier filtre est le filtre VERITE. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
- Euh... C'est a dire... Non. Je l'ai juste entendu dire...
- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la verite.
Le second filtre est la BONTE?. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon eleve ?
- Ben... pas exactement...
- Donc, tu veux me dire quelque chose de desagreable pour mon eleve sans etre sur que c'est vrai. Essayons le troisieme filtre, si tu veux bien.Il s'agit du filtre de l'UTILITE?. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
- C'est difficile a dire, plutot non, en realite...
- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de desagreable sur mon eleve, qui ne me sera d'aucune utilite et dont tu n'es pas sur que ce soit vrai. Ne crois-tu pas qu'il vaudrait mieux,dans ce cas, te taire ?
- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.
C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passe a la posterite comme un grand sage. C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon avait une liaison avec sa femme...
Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :
- Socrate ! Sais-tu ce que je viens d'apprendre a propos d'un de tes
eleves ?
- Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre...
- Triple filtre ?
- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes eleves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire...
Le premier filtre est le filtre VERITE. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
- Euh... C'est a dire... Non. Je l'ai juste entendu dire...
- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la verite.
Le second filtre est la BONTE?. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon eleve ?
- Ben... pas exactement...
- Donc, tu veux me dire quelque chose de desagreable pour mon eleve sans etre sur que c'est vrai. Essayons le troisieme filtre, si tu veux bien.Il s'agit du filtre de l'UTILITE?. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
- C'est difficile a dire, plutot non, en realite...
- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de desagreable sur mon eleve, qui ne me sera d'aucune utilite et dont tu n'es pas sur que ce soit vrai. Ne crois-tu pas qu'il vaudrait mieux,dans ce cas, te taire ?
- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.
C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passe a la posterite comme un grand sage. C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon avait une liaison avec sa femme...
Posté le : 13/08/2011 13:41
Deux copines se rencontrent:
- Tu as tellement maigri!..
- Mon mari me trompe. Je souffre...
- Alors quitte-le!
- Je ne peux pas. Je dois perdre encore trois kilos.
:D
- Tu as tellement maigri!..
- Mon mari me trompe. Je souffre...
- Alors quitte-le!
- Je ne peux pas. Je dois perdre encore trois kilos.
:D
Posté le : 28/08/2011 22:14
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Apres s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de merveilleux cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagna pour la distribution des merveilleux cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seul l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ? (voir dessous pour la solution)
...
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Cela explique l'accident.
...
La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
**** Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer.****
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de merveilleux cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagna pour la distribution des merveilleux cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seul l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ? (voir dessous pour la solution)
...
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Cela explique l'accident.
...
La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
**** Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer.****
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit
Posté le : 09/09/2011 15:01
Coucou tout le monde
Le petit Isaac rentre chez lui, tout content, et dit à son père :
— Papa, tu sais, j'ai gagné 1 euro aujourd'hui…
— Ah ! Oui ? Comment t'as fait ?
— J'ai couru après l'autobus. Et au moment de le rattraper, au lieu de le prendre, j'ai couru jusqu'au bout !
— Petit idiot ! Si tu avais couru après un taxi, tu aurais gagné dix fois plus…
Le petit Isaac rentre chez lui, tout content, et dit à son père :
— Papa, tu sais, j'ai gagné 1 euro aujourd'hui…
— Ah ! Oui ? Comment t'as fait ?
— J'ai couru après l'autobus. Et au moment de le rattraper, au lieu de le prendre, j'ai couru jusqu'au bout !
— Petit idiot ! Si tu avais couru après un taxi, tu aurais gagné dix fois plus…
Posté le : 17/09/2011 17:20
Après plus de 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant : "Mon chéri! Que c'est bon de te revoir!!".
Il lui répond" : "Ne m'énerve pas Monique! Le curé avait été très clair: "jusqu'à ce que la mort nous sépare", alors casse toi !!
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant : "Mon chéri! Que c'est bon de te revoir!!".
Il lui répond" : "Ne m'énerve pas Monique! Le curé avait été très clair: "jusqu'à ce que la mort nous sépare", alors casse toi !!
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« Une conscience troublée par les désirs ne peut se libérer. Une sagesse troublée par l’ignorance ne peut se développer. » Bouddha
« Une conscience troublée par les désirs ne peut se libérer. Une sagesse troublée par l’ignorance ne peut se développer. » Bouddha
Posté le : 17/09/2011 17:34
Citation :
chibaniania a écrit :
Après plus de 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant : "Mon chéri! Que c'est bon de te revoir!!".
Il lui répond" : "Ne m'énerve pas Monique! Le curé avait été très clair: "jusqu'à ce que la mort nous sépare", alors casse toi !!
